Поиск по автору:

Хозяин спрашивает служанку:
- Моя жена сегодня вечером пойдёт куда-нибудь?
- Да, она собирается в кино.
- А ты не знаешь, я с ней пойду?

Купил тёще билет в цирк на первый ряд на представление с живыми львами и тиграми. Сижу, натираю ей туфли барсучьим салом...

Назвать женщину полной дурой - двойное оскорбление.

Только в России за счёт средств Пенсионного фонда можно содержать целый полуостров.

- Я слышал, что твоя жена перед тем, как перейти в драматический театр, танцевала в балете?
- Да, танцевала. И, говорят, что танцевала неплохо. Но для неё было невыносимой мукой за весь вечер не сказать ни одного слова.

Мужик в реанимации очухался после наркоза. Сосед его спрашивает:
- Что с тобой случилось?
- Иду я по улице, смотрю, два здоровенных парня обнимаются, целуются. Ну, я их спрашиваю: "Что, ребята, у нас в городе таки разрешили гей-парад?" Оказалось, что сегодня День ВДВ!..

У дна есть то несомненное преимущество, что оттуда только один путь - наверх.

Инопланетяне, которых захватили другие инопланетяне, чувствуют себя немного не в своей тарелке.

Роман Абрамович, делая ремонт в квартире, нашёл заначку жены, которая копила на волейбольный клуб "Уралочка".

Столько вокруг "осведомлённых" людей развелось!
Так и хочется иногда у них спросить: "Как у меня дела?" и "Что у меня нового?".

Мало кто слышал о народной примете, что в месяце, который начинается в воскресенье, обязательно будет пятница 13-е.

- Сынок, я нашла у тебя в кармане зажигалку. Как ты можешь это объяснить?
- Это не моя!
- Точно?
- Да! Я просто попросил прикурить, и она осталась у меня.

Всё будет хорошо! Потому что плохо меня не устраивает...

Заблудиться - это надёжный способ найти что-нибудь интересное.
© Пауло Коэльо

Два охотника наткнулись в лесу на свежие следы медведя.
- Вася, иди, посмотри, куда он пошёл.
- А ты?
- А я пойду посмотрю, откуда он пришёл.

Позитив нужно искать везде - даже если за спиной о вас говорят разное дерьмо: это хорошее удобрение, теперь вам будет легче расти и развиваться.

- Ты сова или жаворонок?
- Я мать твоя, наркоман проклятый!

Не бойся идти не туда, бойся никуда не идти.

Людей почему-то совершенно не беспокоит, где они находятся сегодня, где будут завтра, и как с пользой организовать свою жизнь, но как провести Новый год, они целенаправленно решают с сентября.

Видит Бог, что душа Сталина что-то пишет.
- Иосиф! Что ты пишешь? - спрашивает Господь.
- Пишу продолжение своей статьи "Головокружение от успехов". Работа называется "Охреневшие от капитализма".

В центре Чикаго, прямо на тротуаре, лежит мужчина. А поскольку в субботу мало кто куда торопится, вокруг него собирается много зевак. А где зеваки, там и советы.
- Дайте бедняге глоток виски, - прошамкала старушка.
- Ему нужен глоток свежего воздуха, - сказали в один голос несколько человек.
- Дайте ему кто-нибудь глоток виски, - повторила старушка.
- Надо вызвать "скорую"!
- Нет ли поблизости врача?
- Дайте ему глоток виски, - упорно твердит старушка.
Шум голосов нарастал, как вдруг лежащий прокричал:
- Да заткните вы свои глотки и делайте, что советует эта уважаемая пожилая леди!

Объявление в косметической клинике:
"Женщины, не увлекайтесь омолаживающими кремами! Иначе на лице могут появиться подростковые угри!".

От товарища рассказываю...

На всяких слетах авторской песни народ подбирается хохмее некуда,
естественно и дети с ними... Так вот об одном пацане и речь идет... В
Питере на вышеозначенном слете одна из почитательниц талантов имела с
собой привезенного сына. Этот шкет пользовался просто бешенным успехом
как у публики, так и у участников сего действа... А все по тому, что в
природу своей неокрепшей шепелявости выдавал вместо всем известной
песенки про елочку следующий перл:

С'убили наХУЙ елоцьку под самый каисок...

Причем бедный ребенок не понимал напрочь составляющих своего фурора и
только жалобно спрашивал маму : -"А почему они просят спеть меня песню
про елочку?"

Три вещи можно ненавидеть вечно: углы мебели, быдло и час пик.

Чтобы не возникало неловких пауз в разговоре, просто начинайте танцевать под воображаемую музыку. Быть психом лучше, чем быть скучным.

Пятнадцатилетняя российская фигуристка Юлия Липницкая очень довольна итогами закончившейся Олимпиады, потому что после Сочи мама наконец-то разрешила ей носить золото!

- Пацаны, помните, как мы Новый год в прошлом году отмечали?
- Нет, не помним.
- А давайте в этом году так же отметим!

В Ухрюпинском межрегиональном Центре повышения квалификации управленческих кадров из комнаты хранения инвентаря бесследно исчезла тренировочная взятка.

- Спокойной ночи, сладенький! Так бы и съела тебя...
- Тебе бы лишь пожрать!

Жить надо проще - поэтому усложняй жизнь не себе, а другим.

Человек с очень сильным иммунитетом увидел Париж и... заболел.

Полицейские делали всё возможное, чтобы задержать опасных преступников.
И подливали им ещё чаю, и просили побыть с ними ещё немножечко.

- Ты одно сплошное зло!
- Не-а... я добро. Просто я хреновое добро.

Вот говорят: "Тёща, тёща...". А моя тёща всегда ко мне хорошо относилась. И до развода, и после развода, и с разводом помогла. И замуж потом за меня вышла!

- Вы всегда такой самоуверенный?
- Только по субботам. Или если имею дело с красавицей.
- Так вы считаете меня красавицей?
- Хм-м... Вообще-то сегодня суббота...

Хуже умных врагов - только хитрожопые друзья.

Чтобы быстрее проснуться, кофе надо заливать непосредственно в глаза.

Вчера с Ухрюпинского мясокомбината сбежали две коровы. Бухгалтершу Валентину уже поймали.

Мало кто знает, что стрекозы имеют шесть ног, но не могут ходить.

Коммунальная служба Ухрюпинска открыла телефон горячей линии.
Теперь каждый, у кого дома нет отопления, сможет у неё погреться.

Люди выучили умные слова, и поэтому стало гораздо сложнее определить среди них идиотов.

В семье новых русских:
- Сынок, если ты ещё раз получишь "два", домой можешь не возвращаться!
- Хорошо, мама! Я уеду жить к папе в Лондон!

"Я к тебе привык" звучит честнее, чем "я тебя люблю".

Я бы ввёл ответные санкции на покупку иностранных футболистов.
Пусть наши пацаны играют!

Госдума постановила считать проституток, у которых больше десяти посещений в день, блогерами.

От товарища рассказываю...

На всяких слетах авторской песни народ подбирается хохмее некуда,
естественно и дети с ними... Так вот об одном пацане и речь идет... В
Питере на вышеозначенном слете одна из почитательниц талантов имела с
собой привезенного сына. Этот шкет пользовался просто бешенным успехом
как у публики, так и у участников сего действа... А все по тому, что в
природу своей неокрепшей шепелявости выдавал вместо всем известной
песенки про елочку следующий перл:

С'убили наХУЙ елоцьку под самый каисок...

Причем бедный ребенок не понимал напрочь составляющих своего фурора и
только жалобно спрашивал маму : -"А почему они просят спеть меня песню
про елочку?"

Настоящие ценители свободы спят без трусов.

Сильные личности выходят на тропу войны, а слабые - на кривую дорожку мелких пакостей.

У бобра я ветку отобрал. Обобрал, бобра я, обобрал...

Бывает, думаешь - жаль, что расстался с человеком, а через какое-то время понимаешь: как же хорошо, что ты от него вовремя избавился.